События матери одиночки

История жизни матери-одиночки: 3 сценария

События матери одиночки

Как правило, истории жизни матери-одиночки можно уложить всего в трех сценариях.

Wavebreak Media / Фотобанк Лори

Если говорить буквально, у этой женщины мужчина есть. Тут мы имеем дело с типом человека, в котором недостаточно развито мужское начало, стремящееся к лидерству, доминированию. Этот мужчина не отказывается от своего ребенка, но и не спешит скреплять свои отношения в ЗАГСе.

До чего же гадко, что в нашем государстве приходится от отцовства отказываться, чтобы чадо беспрепятственно в сад взяли. Мужику должно быть стыдно от одной мысли, что у его ребенка будет прочерк в графе «отец».

Ответственность за материальное благополучие всей семьи пугает его, и страх перед собственной несостоятельностью оказывается гораздо сильнее, чем гордость за будущее отцовство.

Поэтому, вместо того, чтобы кардинально изменить жизнь семьи в сторону стабильности, он предлагает женщине стать матерью-одиночкой, обосновывая это социальными благами от государства, которые причитаются женщинам данной категории.

Кажется, что это невозможно, но таких семей в наше время немало.

Впрочем, назвать такую ячейку общества полной семьей можно лишь условно. Рано или поздно в семье назреют многочисленные конфликты, а для подросшего ребенка новость о том, что в свидетельстве о рождении у него стоит прочерк в графе «отец», очевидно, станет ударом. Да и женщина со временем наверняка посмотрит иначе на мужчину, которого она выбрала в свои спутники жизни.

Иногда она утверждает, что мужчина ей не нужен вовсе. Или честно сетует на отсутствие достойных кандидатур. Так или иначе, рожать «для себя» она хочет, чтобы убежать от одиночества и познать все-таки радость материнства.

Эта женщина уже не верит в любовь и не ждет принца: она сильная, волевая, самодостаточная, добилась в жизни всего, что планировала, не боится брать на себя ответственность, не боится рисковать.

Одинокое материнство для нее – решение взвешенное, сознательное, обдуманное, тщательно подготовленное. В «семейный» бюджет заложена статья расходов на детское приданое и няню для ребенка, которая, собственно, и будет заниматься уходом и воспитанием.

Ведь молодая мама не может и не хочет сидеть в декрете, она не из тех, кто ждет помощи от государства.

Самостоятельная мама часто не желает впускать в свой мир мужчину, будь то биологический отец, пожелавший принимать участие в воспитании ребенка, или мужчина, который искренне полюбил ее и ее ребенка.

Я сама двоих ращу, но мне ни разу в голову не пришло назвать себя «мама-одиночка». Моему окружению – тоже. И почему-то я не вызываю ни у кого жалости!

Это самая «тяжелая» группа матерей-одиночек. Известие о беременности пришло неожиданно для обоих партнеров и привело к разрыву отношений.

В момент, когда будущая мама должна испытывать положительные эмоции и наслаждаться своим состоянием, она переживает сильнейший стресс, который может пагубно отразиться на здоровье будущей мамы и малыша. Часто депрессивные состояния становятся толчком к угрозе выкидыша. У женщины под влиянием стресса обостряются различные хронические заболевания, в том числе и гинекологические.

Психологи настаивают, что справиться с депрессией мать-одиночка должна до родов. В противном случае всю свою боль, обиду на покинувшего ее мужчину она перенесет на младенца. Такое состояние эксперты называют «девиантным материнством». Оно может проявляться в пассивной или активной форме.

В первом случае мама выполняет материнские обязанности без эмоций, на автомате. Она не испытывает по отношению к ребенку никаких чувств. Причем эта пропасть безразличия с годами становится все глубже. Активная форма девиантного материнства может выражаться в откровенной агрессии по отношению к ребенку.

Мама частенько поднимает руку на подросшего малыша и кричит, что он такой же плохой, как его отец.

1. Не пренебрегайте общением с психологом, если есть такая возможность. Во многих городах есть центры, где с матерями-одиночками ведут работу специалисты-психологи, социальные работники, юристы.

2. Обязательно пройдите обучение в школе для будущих родителей. Ходят туда, вопреки названию, в основном одни беременные женщины. Так что никто не будет докучать вам расспросами, где отец ребенка.

Зато знания, которые вы получите на курсах для беременных, будут очень полезными. Вы узнаете, как ухаживать за новорожденным, узнаете, как важно для матери и младенца душевное спокойствие и тесный контакт.

Именно тут беременная мать-одиночка может начать путь к «выздоровлению», когда поймет, как нуждается в ней ее новорожденный ребенок.

3. Сразу после рождения, как бы ни было тяжело физически, не стоит замыкаться в себе. Женщина ради себя и своего ребенка должна найти силы и начать активный образ жизни. Для начала, скажем, можно приобрести абонемент в бассейн на курсы плавания новорожденных.

4. Никто не ждет, что беременная женщина будет демонстрировать пример несгибаемой воли. Более того, это выглядит противоестественно.

Женщина, чьи отношения разрушились в момент рождения новой жизни, имеет право на боль, обиду и слезы. Психологи утверждают, что плач – лучшее терапевтическое средство в данном случае. Нужно выплакаться.

И, как это ни странно, это не повредит ребенку, так как вместе со слезами отступит горечь.

5. Нужно простить сбежавшего мужчину. Только это сможет спасти женщину от тяжелейшей депрессии. Простите и отпустите его! Не стоит пытаться вернуть его, взывать к его совести, спящим отцовским чувствам. Сейчас важнее наладить собственную внутреннюю гармонию. От этого зависит и самочувствие малыша.

6. Очень важно сделать правильный вывод. «Все мужики СВО» – изначально неправильный подход. Не вешайте ярлык на всех мужчин. Вам попался не тот, он ни плохой, ни хороший, просто не тот, не ваш. И совсем скоро, возможно за ближайшим поворотом, мать-одиночка встретит свою вторую половинку.

Безусловно, ни одна мать-одиночка не в силах пройти этот путь без помощи. Все будет проще, если рядом будут люди, которые смогут помочь советом и делом: родители, близкие родственники и друзья.

Но даже если около одинокой мамы не окажется родных людей, безвыходных ситуаций не бывает. Сейчас в городах активно открываются центры помощи молодым и одиноким мамам, где женщины могут не только получить консалтинговую помощь, но и кров, помощь в поиске работы и так далее.

Держать на руках свое дитя – великое счастье. Не отказывайте себе в нем!

Источник: https://deti.mail.ru/article/rebenok-dlya-sebya-sem-krugov-odinochestva/

Каково быть матерью одиночкой

События матери одиночки

И совершенно зря – с моей точки зрения. Одинокая мать – это придуманный кем-то глупый штамп. Не может мать быть одинокой, если она растит дитя.

Ни в коем случае не приветствую тех, кто к материнству относится безответственно. Среди матерей-одиночек такие тоже встречаются. Как, впрочем, и среди «не-одиночек». Что на это скажешь? Воистину: в семье не без урода.

В большинстве же случаев женщина, сама взращивающая ребенка, очень им дорожит и готова жизнь свою положить во имя того, чтобы с основной своей миссией справиться с честью.

Для Европы «материнство без отцов» – практически норма. Женщину, родившую вне брака, поддерживает государство, и неплохо. Льгот много, они существенны. А у нас государство если и поддерживает, то смешным довольно образом. И пособие нищенское, и особого морального комфорта нет. Зато трудностей хватает: материальных, психологических, карьерных.

Так что же – не заводить детей вне брака?

Нет, конечно. Всегда лучше ребенка родить, чем прервать новую жизнь в зародыше. Будет у вашего ребенка отец или нет – это не самое главное. Главное: у вас будет малыш. Более осмысленной цели в жизни для женщины, чем воспитание ребенка, быть не может. Это надо помнить всегда.

Официальный отец может отсутствовать – но вы-то друг для друга будете. Значит, ни о каком женском одиночестве не может быть и речи.

Несмотря на то, что в современном обществе довольно лояльно относятся к матерям-одиночкам, до сих пор не перевелись люди, которые рады их осудить, обсудить и высказать свое «фи».

В этом случае хочется посоветовать матерям-одиночкам: у вас своя жизнь, свои дела и свои проблемы. Вы никому, кроме своего малыша, ничего не должны.

Поэтому, во-первых, срочно исключите из своей жизни людей, которые вас осуждают или жалеют (бедняжка, родила без мужа), так как они нарушают ваш душевный покой.

Во-вторых, запретите своим близким передавать разговоры о вас. Как жить матери-одиночке, если постоянно находятся желающие покопаться в ее жизни?

Скорее всего, пресечь разговоры придется в довольно жесткой форме, потому что по-хорошему заткнуть рот ни одной сплетнице еще не удавалось. Это необходимо опять же для того, чтобы жить спокойно. Ведь, чего бы мы ни говорили, а мнение окружающих нас все равно задевает. Но если мы о нем не знаем, то и не нервничаем. Такая вот житейская мудрость.

Пытаясь вспомнить всех тех женщин, кто на моих глазах растил ребенка в «неполной», как у нас принято говорить, семье, я удивляюсь сегодня факту, что мам-одиночек, оказывается, я знала очень много. В основном это были те, кто изначально замужем не был (во всяком случае официально). Кратко опишу их и связанные с ними ситуации.

Мать-одиночка: как жить без поддержки родных?

Никогда не забуду историю одной своей знакомой. У нас за глаза называли ее «Комиссаршей» – властная, бескомпромиссная, она была уверена, что на свете есть только одна правда — ее. Когда в ее отдел приняли мать-одиночку, она буквально ее заклевала.

Не упускала случая высказаться насчет современной молодежи, шипела, что такая неумеха никому не нужна, потому парень ее и бросил и т.д.

Другие сотрудники помогали по возможности, приносили вещи со своих ребятишек, отпускали пораньше, если было нужно (у девушки не было родных, кроме прабабушки), но Комиссарша просто ядом исходила в таких ситуациях.

У нее, кстати, была дочь — студентка, уехавшая из нашего городка в областной центр. И вот, после второго курса она вернулась домой на каникулы и сообщила, что беременна, парень ее бросил и аборт делать поздно.

Все подробности наш городок узнал в тот же день, потому что мать орала так, что ее слышали не только соседи, но и вся улица. Сначала она поволокла дочь к гинекологу, но когда тот подтвердил, что на таком сроке аборт невозможен, вышвырнула дочь на улицу.

Ту забрала к себе подруга, поддержала, помогла прийти в себя и постепенно все наладилось.

Девушка перевелась на заочное отделение, осталась жить с родителями подруги (та уехала в город продолжать учебу). Добрые люди сказали – дом большой, второй этаж твой, пока не решишь, как тебе жить дальше. Она перевелась на заочное отделение, нашла временную работу, оформила все пособия.

Подруга в городе переговорила с ее бывшим, тот сказал, что от ребенка не отказывается, и будет помогать материально. И правда, пусть понемногу, но начал присылать деньги, когда она родила мальчика. А что Комиссарша? Она делала вид, что дочери у нее нет, увидев на улице, сворачивала или переходила дорогу.

Ее сердце не растопило даже рождение внука.

С того времени прошло лет 5-6, обе матери-одиночки давно замужем. Та, с которой начался рассказ, вышла за соседа, приехавшего к родителям в отпуск с Севера. Сейчас они оба в Норильске, у них уже есть общий ребенок.

Дочь Комиссарши вышла за питерца и тоже укатила к мужу.

Она, чтобы не оставлять ребенка одного, научилась зарабатывать в интернете – стала модератором сначала группы , затем крупного форума, познакомилась с другими фрилансерами, с одним из них подружилась, дружба переросла в любовь и они уже несколько лет вместе.

А что Комиссарша? Она попыталась встретиться с дочерью, пошла к ней домой и там узнала, что та уже три месяца как в Питере. Говорят, что звонила туда, но дочь отказалась с ней разговаривать. Кстати, она приезжает на родину каждое лето, но не к маме, а к подруге и ее родителям.

Конечно, в наше время такое отношение родных случается нечасто, да и женщины становятся матерями-одиночками не только из-за случайной беременности. Для многих это осознанный выбор – время идет, они так и не встретили свою любовь или любимый женат.

Вот и решаются стать матерью и самостоятельно воспитывать ребенка. Зачастую они даже лишены тех проблем, которые преследуют разведенных женщин с детьми.

Им никто не треплет нервы, не настраивает против них ребенка, не нужно делить имущество, судиться за алименты, считаться с капризами бывшего мужа и его родных.

Ирина.

Работала со мной на крупном заводе инженером. Красивая (парни вслед оглядывались), неглупая. Замужем была, однако с первым мужем «не склеилось». Будучи в браке, перенесла беременность, внематочную. После операции осталась, как обычно, с одной трубой. Дальше жизнь не складывалась долго.

Отношения с командированным из другого города парнем завершились второй беременностью. Человек был женат, ставить его в известность о будущем ребенке Ира не хотела – родила мальчика и стала растить его сама. Знала, что возможность стать матерью для нее ограничена – рисковать прерыванием беременности не захотела.

Конечно, было трудно.

Город этот ей пришлось покинуть: очень нужна была рядом бабушка. С сыном переехали к маме – мама помогла, конечно, с малышом.

Замуж Ирина больше не вышла. Парень вырос, закончил вуз, став попутно чемпионом Украины в каком-то из видов единоборств.

Красавец, вполне самостоятельный. Лет 10 назад приезжали сюда вдвоем – приятно было наблюдать их вместе. Внешне похожи, ладят. Проблемы, признается, были – в подростковый период. Большинство юношей стремятся самоутвердиться рано – ее сын не был исключением.

Но через несколько лет женился, появилась дочь – и все стало на свои места. Отношения с матерью – примерно такие, какими они бывают в семье с присутствующим вторым родителем.

Ирина ни о чем не жалеет, конечно – быть матерью для нее оказалось намного важнее, чем быть женой.

Сестра моей приятельницы. Приехала из захолустного районного городка, поселилась у своей замужней бездетной сестры. Лет в тридцать с небольшим, потеряв надежду выйти замуж, просто родила дочь, «для себя». Малышку растили втроем: она, ее сестра и муж сестры.

Девочка оказалась очень подвижной и гибкой, еще в школьные годы стала кандидатом в мастера спорта по художественной гимнастике. Школу закончила с золотой медалью. Затем был университет, замужество. Сейчас обе немолодые женщины – мама и тетя, возятся с внуками.

Очень счастливы.

Лариса

Закончив филфак, начала работать в школе. Красотой не отличалась, характером обладала жестковатым. Семью создать то и другое долго, видимо, мешало. А вот с карьерой сложилось: стала завучем, затем директором школы. В сорок лет решилась-таки родить ребенка.

Из школы пришлось уйти: коллеги-сплетницы прямо-таки языки протерли, обсуждая появление ее внебрачной дочери. Другая школа, возглавленная ею, добилась статуса гимназии. Кстати, год спустя Лариса вышла замуж, за полковника.

Муж привязался к девочке и растил ее с Ларисой как родную.

В общем, таких историй я могу вспомнить еще десятки.

Об одиноких детях

Случаев же, когда побывавшие замужем женщины, в стремлении найти нового мужа забывали о своем ребенке, тоже немало. Одна из таких «мам», моя бывшая однокурсница, выйдя замуж на втором курсе, на третьем с мужем развелась.

О ребенке говорила с сожалением, примерно так: «Если бы у меня не было Сережи, а бы сейчас так жизнь устроила! А с сыном это сделать мне сложно: руки связаны». Не слишком оказалось и сложно: спустя полтора года она опять уже была замужем.

Во втором браке родились две дочери.

Но грустно было мне наблюдать не раз, как второй ее супруг, играя с дочерьми в мяч на площадке, изо дня в день не обращал ни малейшего внимания на пятилетнего пасынка: был занят только девочками – своими родными детьми.

Ах, как этот мальчик суетился, как он старался угодить отчиму – не получалось ничего: неинтересен тому был малыш. Годы прошли. Вырос парень злобноватым, с комплексами. Как-то все у него в жизни не ладилось: ни с учебой, ни с работой, ни с друзьями.

Замкнутый, необщительный…

Есть и другой пример. Мать моего бывшего студента. Вышла замуж лет в 19, будучи студенткой мединститута, за курсанта военного училища. Она всегда мечтала стать женой военного. Года через два муж спился – пришлось с ним развестись. Вторично замуж Рита вышла почти сразу же – за друга своего бывшего мужа, чином повыше.

Ребенка от первого брака он усыновил, но жить с ним не собирался: хлопотно.

Мальчик так и вырос без отца и матери, рядом с дедом и бабушкой, за 9 тысяч километров от родителей. Старичков он часто называл мамой и папой. Настоящая же мать приезжала проведать сына вначале раз в два-три года, потом и того реже. Он очень к ней тянулся, скучал.

Но в 20 лет произошла переоценка всего – и мать свою Влад видеть больше не захотел. Бабушка не сумела его убедить в том, что он неправ – в ответ звучало: «Какая она мне мать?» И слова его были справедливы. Учился Владислав тогда на четвертом курсе. Неглупый, талантливый.

Но с такими странностями, букетом комплексов, настолько обидчив, недоверчив, раним – и в обиде резок, крайне несдержан, агрессивен.

Со многими у него отношения не ладились. Преподаватели его недолюбливали, а мне парня было искренне жаль. Сломанная какая-то судьба.

Надеюсь, жизнь его впоследствии наладилась, хотя не уверена: лет в 30 он все еще не был женат, держался очень уединенно.

Деда внук похоронил перед поступлением в вуз, бабушку – сразу после окончания университета. Считал, что больше у него близких людей нет: мать в счет не шла.

И таких историй я могу вспомнить десятки.

Материнство – лекарство от одиночества

Что хотелось бы сказать в итоге: не так уж важно, в какой семье родился и живет ребенок: полной, неполной. Важно чтобы он был желанным, его любили и о нем заботились. Чтобы рядом с ним обязательно была мама.

Если женщина может стать матерью, а мужа у нее нет – это не повод для того, чтобы отказываться от счастья материнства. Сложно растить ребенка одной. Но оно того стоит.

Ребенок – всегда счастье. Потому когда один из знакомых, обсуждая ситуацию с подругой моей невестки (та мать-одиночка), прокомментировал сей факт словами: «И зачем ей этот ребенок? Ребенка надо заводить в семье, с мужем, а не так, озадачив себя на многие годы», – я ответила ему одной лишь фразой: «Какой ты еще маленький, незрелый и глупый».

И было это правдой. Сегодня Люся живет с мамой, старшей незамужней сестрой и годовалой дочерью. Люсе 32 года. Мама была, мягко выражаясь, не в восторге от известия, что дочь ее беременна и собирается рожать. Именно без мужа. Быт в доме был налажен, менять ничего не хотелось – а тут вдруг ребенок, крик, подгузники…

Когда же родилась Аленка, мама со старшей сестрой ее друг у друга буквально вырывали: так каждой из женщин с малышкой понянчиться хотелось. Материнский инстинкт восторжествовал. Все трое наконец счастливы – и такое по их сердцам разлилось тепло, такая умиротворенность… Жизнь вошла в новую, счастливую фазу – воспитания ребенка.

Мать-одиночка, думая как жить, в любом случае, должна помнить, что ребенок это не ее собственность, не ее продолжение, а самостоятельная личность, которая вырастет и пойдет своей дорогой. Поэтому вы должны иметь свою личную жизнь – интересы, подруг, свидания, хобби. В конце концов, у вас есть то, чего нет у замужних женщин – вы принадлежите самой себе, пользуйтесь этим на полную катушку!

Источник: https://raikovstudio.ru/kakovo-byt-materyu-odinochkoy.html

Мать – одиночка

События матери одиночки

Сегодня все чаще и чаще приходится слышать о матерях-одиночках. Кто-то сознательно рожает ребёнка “для себя”, а кто-то не ожидает, но остается в одиночестве с ребёнком.

Постараемся разобраться в этом вопросе – что же значит быть матерью-одиночкой, как достойно воспитать своих детей без помощи отца.

Причины роста детей в неполной семье

Сейчас многие люди предпочитают одиночество семейной жизни. Ведь в семь приходится мириться с тем, что не нравится. Но раньше одному было довольно сложно жить, и людям приходилось мириться с негативными сторонами семейной жизни.

В нынешний век обеспечить себя самого намного проще, и мужчины и женщины все чаще предпочитают отстраниться от ответственности за жизнь других людей.

Дом напичкан техникой – одежда сама стирается, кофе само варится, робот-пылесос сам убирается, даже еду можно купить в магазине в готовом виде и разогреть в микроволновке, а еще проще – заказать уже разогретую.

И делаешь в свободное время, что хочешь, и терпеть никого не нужно. 

Бывает так, что молодые люди женятся, рожают детей, но уже через 3-5 лет расходятся. И этот период, когда приходит ощущение, что брак вот-вот рухнет из-за нетерпимости друг к другу, является самым тяжелым.

Как правило, после распада семьи дети остаются с мамой. Очень редко можно встретить отца, который после развода помогает финансово растить общего ребенка, а тем более остается любящим папой, который готов даже проводить время со своим чадо. Обычно мужчины ограждаются от первой семьи и с головой уходят в поиски новой женщины, создание новой ячейки общества.

Мужчина любит детей только через любовь к женщине. Если он дорожит своей избранницей, он будет дорожить и ребенком от нее, даже если он ему не родной.

Часто можно встретить семью, где у женщины есть дочь от первого брака, и новый мужчина окружает девочку своей заботой, финансово обеспечивает, но при этом может напрочь забыть о собственных детях от первого брака, потому что уже не любит их мать. К большому сожалению, большинство мужчин обладает таким качеством.

И женщине, оставшейся без мужа, приходится самостоятельно растить ребенка, еще тяжелее – двух-трех детей.

Бывает и по-другому: женщина живет одна, не имея партнера. По своей природе она не может ни о ком не заботиться, и рано или поздно решает родить ребенка только для себя.

Часто так случается с женщинами уже зрелого возраста, которые не смогли найти достойного партнера для семьи. И в голову приходит мысль – года летят, замуж выйти все труднее, а ребенка родить нужно, пойду-ка в банк спермы и сделаю оплодотворение.

Чувство нереализованного материнства зачастую давит на душу сильнее, чем чувство брошенности матери-одиночки.

Трудности ребенка, росшего без отца

Взрослые в первую очередь думают о финансовом обеспечении. Мать, воспитывающая в одиночку детей, главным образом озабочена вопросом денег: накормить, одеть не хуже других, купить игрушки-безделушки, чтобы ребенок был таким, как и в обычных семьях.Вот только ребенок очень остро ощущает отсутствие одного из родителей. И вот как отражается на мальчиках отсутствие папы в семье:

  • “ У меня нет папы, а у всех вокруг есть. Значит, это неправильно, раз не так, как у всех. Значит, со мной что-то не так. На родительское собрание к одноклассникам папы приходят, и на школьные выступления тоже, а ко мне – только мама и бабушка.” – особенно часто так думают мальчики.Ведь мальчикам нужен мужской пример, он должен чувствовать мужскую уверенность и силу. Дети без отца растут с однобоким взглядом на мир, с некоторым ощущением неполноценности.
  • Дети самоидентифицируются через родителей. Мальчики видят сходство с папой, и стараются ему подражать. Если папы нет – они подсознательно не могут определиться, кто они и какими им быть.Они наперекор природе пытаются брать некоторый пример с мамы – и в результате приобретают женскую робость, мягкость. Взрослея, мальчик становится взрослым, вполне привлекательным мужчиной, но робким, неуверенным в себе, и даже немного трусоватым. Конечно, бывают и исключения, когда мальчики вырастают вполне приятными и самостоятельными мужчинами – но в редких случаях.Самым неприятным последствием неестественного отождествления может быть неправильная гендерная идентификация. То есть мальчик привыкает воспринимать себя как девочку, и в последствии либо становится геем, либо меняет пол хирургическим методом – а все потому, что самоидентифицировался через мать.
  • Мальчики растут с недостаточными мужскими навыками. Папа научит и гвоздь правильно забить, и шуруп прикрутить, и электроприбор починить. Мама обладает в большей степени навыками хозяюшки, и не сможет научить сына мужским умениям.
  • Нехватка мужской компании на мальчиках также сказывается не лучшим образом. Редко папы проводят с сыновьями время за пределами дома (рыбалка, поход на матч). Тем не менее с папой как минимум можно обсудить чисто мужские темы – о девочках, о правильной игре в футбол, о технике и тому подобное.
  • Женщины любят баловать своих детей. Поэтому мальчик, выросший в окружении мамы и бабушек, вероятнее всего вырастает маменькиным сынком, избалованным женским вниманием. Если только в воспитании не поучаствует дедушка и не послужит примером твердого мужского характера.
  • Если в детстве мамочка боготворит своего сыночка, лишний раз пакет с мусором запрещая выносить, повзрослевший сыночек станет баловнем, не уважающим женский пол вообще. Потому как он привыкнет, что женщина крутится вокруг мужчины, прислуживает и поклонятся ему просто за то, что он у нее есть. Маму он будет продолжать любить, но найти “прислужницу”- супругу ему будет очень сложно.
  • В большинстве случаев у мальчиков, растущих без отцов, формируется низкая самооценка. В детстве важно ощущение защиты за спиной – папа грозный, заступится за сына в любой ситуации. Если отца нет, то и чувства защищенности нет.
  • Отсутствие авторитета в семье впоследствии заставляет искать его на стороне. А где можно найти авторитет вне дома? Конечно же, в каких-либо группировках и неформальных организациях: бандитских группах, сектах, скинхедах. Попадая в такую группировку, мальчик пропитывается агрессией к окружающему миру, вымещая ее на родной матери, на представителях других рас (кавказцах, чернокожих).
  • Поиск самоутверждения толкает подростка к наркотикам, алкоголю. Также маменькины сынки могут страдать от повышенной тревожности, депрессивности, не имеющей видимой причины агрессии, то есть обладать невротизацией.

С девочками все происходит немного проще. Девочки легче переживают отсутствие папы, и иногда даже поддерживают маму не искать мужа: “Мы сами справимся, нам с тобой больше никто не нужен, нам и вдвоем хорошо.” Но и они сильно страдают из-за отсутствия отца. Вот как отражается воспитание без папы:

  • С детства девочке не хватает общения с представителем мужского пола – папой. Поэтому она практически не понимает мира мужчины – кто они, зачем они, чем они дышат. Взрослея, она не может понять, как общаться с парнями, с какой стороны подходить, что с ними вообще можно делать. Они пугают ее, ведь с ранних лет она не имела возможности контактировать с мужчиной.
  • У девочек так же страдает самооценка, как и у мальчиков. Ведь именно папы делают своих дочек маленькими принцессами: носят на ручках, терпят маленькие капризы, обнимают, защищают, хвалят и восхищаются так, как могут это делать только мужчины.И во взрослой жизни такая девочка имеет низкую самооценку, становится неуверенной. Такую девочку часто в школе обижают, потому что сам ее неуверенный, боязливый вид как бы призывает на нее напасть. Даже если она будет очень красивой, повзрослев, будет страдать от множества комплексов.

В результате есть риск, что девочка в будущем не сможет найти себе мужчину, будет их бояться и ненавидеть. Она не знает, как ухаживать за мужчиной, как с ним себя вести. Она становится холодной, потому как не знает, что такое ласка и нежность по отношению к мужчине. Она игнорирует их, старается выглядеть независимой королевой.

 

С другой стороны девушка, выросшая без отца, может выйти замуж за непонятно кого. За первого, кто даст ей ощущение опоры и уверенности в себе. Хорошо, если он действительно будет таким внимательным, а если нет? Если в последствии он окажется садистом? А она воспримет это как способность ее защищать.

Вот только жизнь ее может стать настоящим адом.

Трудности матери-одиночки

Мать-одиночка, воспитывающая ребенка или нескольких детей сама, должна делить все свои радости и проблемы сама с собой. Это огромная нагрузка, которая ложится на плечи одной, хрупкой женщины – выдержать то, что по правилам должны делить двое.

Все праздники отмечает только с ребенком, все мероприятия в саду и школе – одна, с ребенком. Мать-одиночка чувствует себя неловко – кому она нужна, с маленьким бесплатным подарком, еще и на нормальную работу не возьмут. Чувство обделенности и ненужности будут постоянно преследовать ее.
И от этого неприятного чувства она должна хоть как-то избавляться.

Как это можно сделать?

Конечно, срываясь на собственного ребенка. Ведь он слабый, и не сможет ответить. Его можно обвинить во всех своих неудачах, ведь из-за его присутствия в своей жизни она не может ничего сделать для себя. Ребенок становится не только “цветком жизни”, но и преградой для женского счастья.

Когда женщина приводит в дом нового избранника, развивается привычный сценарий – мужчина не может воспринимать чужого ребенка. Мужчина и ребенок конфликтуют, и женщина чувствует уязвимость из-за этого, она не может разрешить обижать своего ребенка чужому человеку.

Еще одна проблема – женщины в браке стараются избегать общения с одинокой мамочкой. Все потому, что мать-одиночка воспринимается как угроза их семейному счастью.

Подведем итог – как воспитывать детей, если нет папы?

С девочками все просто – мама является примером для подражания, и можно сказать этого достаточно. Главное – не говорите при ней, что “все мужики – козлы”. Говорите, какой у нее хороший папа, что он заботливый, что он любит дочку, но пока не может быть с ней. Ваша разбитая любовь не должна стать причиной одиночества и мужененависти вашей дочери.

В случае с мальчиками – важно дать то, чего ему не хватает: уверенности в себе, мужественности, поддержку. “Ты у меня такой мужественный, сильный! У тебя все получится, я уверена!”

Также избегать негативной критики мужчин, так как ребенок может это воспринимать как нечто к нему относящееся. Не говорите о мужчинах плохо, особенно о его отце.

Ему не нужно слышать вашу обиду на отсутствие его поддержки, на решение быть с другой женщиной и тому подобное.

О том “как не надо делать” ярко показывает фильм “Любовь и голуби” – классический сюжет, где брошенная женщина срывается на детях.

Важно увеличить общение сына с другими мужчинами. Будет прекрасно, если есть дедушка, способный уделять мальчику внимание.

Дедушка уже достаточно опытен в жизни, и сможет не хуже отца научить “мужским” премудростям, поддержать, когда это будет нужно.

Можно также отдать сына в спортивный кружок (или любой другой), но чтобы руководитель был обязательно мужчина. Мальчику нужны примеры для подражания.

Ну а если испытываете трудности в общении с ребёнком и срываетесь на него, то 6-ти мес программа: “Дорога Домой” поможет обрести душевный покой и гармонию.

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/ 

Источник: https://www.b17.ru/article/mat-odinochka/

Мать-одиночка как образцовый типаж несчастной русской женщины – Свободная Пресса

События матери одиночки

Я давно заметил, что все матери-одиночки донельзя похожи. Русские женщины, самостоятельно растящие детей, для меня являются символами глупости, наивности и недальновидности. Раньше безмужние мамаши жаловались друг дружке на судьбу, сидя во дворах на лавочках возле детских площадок, теперь они своими ядовитыми слезами заливают просторы интернета, разнося заразу упадничества.

Типичная мать-одиночка — это пессимистичная потрепанная жизнью женщина, винящая в своих бедах кого угодно, но только не себя, а также искренне считающая, что все окружающие ей чем-то обязаны за один только факт, что она воспитывает ребенка без мужа.

Главные общие черты матерей-одиночек — это непомерно завышенные требования к мужчинам, неумение довольствоваться малым и полнейшая неспособность мыслить глобально. В последние десятилетия под влиянием шквала рекламы в головах малообразованных девиц сформировались неадекватные потребительские стандарты.

Выпускницам среднеспециальных учебных заведений, скачавших дипломные работы с соответствующих сайтов, не дано понять, что образ жизни знаменитостей, со всеми подробностями смакуемый в низкопробных журнальчиках, доступен лишь ограниченной прослойке богачей.

По молодости и неопытности девушка считает ребенка подарком мужу, за который супруг будет стараться одаривать её всевозможными материальными благами.

В свою очередь муж, далекий от навязанных глянцем трендов, по старинке считает деторождение первичной женской обязанностью и не видит в этом ничего выдающегося, за что стоит благодарить избранницу бриллиантами и дорогими нарядами. Часто между супругами происходит расхождение в оценках выполненной женой репродуктивной миссии, и на этом фоне происходит разрыв отношений.

Тотальный бич матерей-одиночек — это неумение и нежелание досконально изучить мужчину до вступления в брак.

«Какая субординация была между потенциальными свекровью и свекром? Страдал ли кто-то в роду супруга наследственным алкоголизмом? Насколько важны для избранника семейные ценности?» — мало кто из девиц интересуется этими вопросами всерьёз до наступления первых конфликтных ситуаций.

Зачастую корень неудовлетворительного поведения мужа кроется в семье его родителей, но редко кто пытается полностью разворошить прошлое супруга до рождения первенца.

Матери-одиночки в своем несчастном кругу обожают горделиво рассказывать монолог «Я его прогнала…», даже если на самом деле мужчина по своей инициативе сбежал от сумасбродной мамашки и сопливого карапуза.

В устных россказнях данного жанра матери-одиночки выставляют себя героическими суперженщинами, тянущими на хрупких плечах тяжелое финансовое ярмо воспитания чада.

При произнесении этих самодовольных баек матери-одиночки со стороны смотрятся также комично, как и бросившие их мужья, кичащиеся мощностью мотора личного автомобиля и богатырскими подвигами в кроватях любовниц.

В среде себе подобных горемычных неудачниц матери-одиночки находят понимание и сострадание — «Ну это он, козёл, во всем виноват!». Ни о какой самокритике и поиске причин неудачного брака в своих действиях речи не идет.

Мужчины, остерегайтесь девушек, воспитанных матерями-одиночками. Порой ген вечного недовольства и сельского эгоцентричного высокомерия передается от матери к дочери, и с подобной особью ваш союз обречен на скорый крах.

Дочь матери-одиночки наверняка изведет вас своими необязательными придирками, приступами внезапной депрессии и прочими невразумительными заскоками, что в итоге вы будете вынуждены её бросить вместе с дитем, если не хотите подорвать свое психическое здоровье.

Типаж по-настоящему сильной матери-одиночки, показанный в фильме «Москва слезам не верит», нынче встречается очень редко. И дело даже не в том, что женщине априори сложно пробиться на руководящие должности, повсеместно занятые мужчинами.

Современная мать-одиночка предпочитает тянуть деньги с отца ребенка и заниматься каким-нибудь необременительным делом, ведь у неё есть железобетонная отмазка на все случаи жизни: «Ну, я ведь одна воспитываю малыша!».

Дитё это очень удобное прикрытие собственной несостоятельности, профессиональной нереализованности и полного отсутствия личных амбиций.

Часто матери-одиночки, ищущие нового мужа, пытаются преподнести своё чадо как приданое и немереное богатство. Потенциальные спутники жизни всегда воспринимают чужого ребенка как обузу, а его мать относят к второсортным особам, лишенным свежести и шарма.

Наиболее счастливыми матерями-одиночками являются номинальные матери-одиночки, которые скидывают детей бабушкам и дедушкам, а сами живут на всю катушку особо не уделяя времени ребёнку. Как правило, многие из таких женщин заранее планировали подобное развитие событий и не собирались жить под одной крышей с отцом ребенка ради благополучия чада.

Матери-одиночки в своем большинстве не вызывают у меня ни малейшего сочувствия. Мне жалко лишь овдовевших женщин, потерявших мужей по независящим от них обстоятельствам. Мое отношение к матерям-одиночкам сродни отношению к нерадивым подросткам, очутившимся ранней весной на дрейфующей льдине посреди широкого озера.

Решили почувствовать новые ощущения и опрометчиво ступили на скользкую тропу. А ледок-то уже подтаивает, вот и попали в незавидное положение из-за своей нерасчетливости. Я не понимаю рабынь деторождения, живущих, по сути, для другого человека. Неизвестно, отблагодарит ли за воспитание аскетичную мать повзрослевший ребенок.

И хотел ли он вообще, чтобы его родили на свет в такой «замечательной» стране…

Будущим мамам я советую заранее попытаться смоделировать ситуацию, при которой вы остаётесь одна на руках с ребенком без мужа и его денежной помощи. Не питайте иллюзий на тему того, что вам с помощью чада навсегда удастся привязать к себе мужчину.

Это абсурдное заблуждение, также как и беременность ради выхода замуж, уже многих девиц сделало матерями-одиночками. Сегодня, в эпоху открытых границ и вседозволенности, у мужчины возникает слишком много соблазнов, перед которыми трудно устоять, и вряд ли ваши домостроевские настроения придутся ему по душе.

Пройдите сначала с мужчиной и Крым и рым, а уже потом рожайте ему первенца.

Страницы автора в социальных сетях: .com/id2417237 и https://www..com/npgd999.

Константин Чалабов/ РИА Новости

Источник: https://svpressa.ru/blogs/article/75737/

Мать-одиночка. Комплекс неполноценного воспитания

События матери одиночки

+T –

Сейчас изменилось отношение к детям, к родительству. Оно вышло за рамки традиционных моделей и теперь нет четких установок, что такое родительство. Как нужно себя вести? Как правильно воспитывать? Что значит «быть матерью»? Все перемешалось. Дети и их воспитание – это теперь личное дело каждого. Персональная забота и индивидуальный выбор.

Это правильный современный тренд. Ведь только вы и ваш ребенок знаете, как вам правильно жить, а не какой-то там дядя на лекции или абзац в книжке. Только ваш ребенок является маркером, по которому можно судить о том, что стоит делать, а что нет. Современное родительство – это взаимоизучение мира со своим ребенком.

И это всё хорошо работает в полных или составных нуклеарных семьях (муж+жена+один ребенок или несколько), когда есть обозначенная независимость от патриархальных ценностей и есть финансово-социальная стабильность.

Но этот тренд дает жуткую трещину, когда партнер остается один. Тут вся эта современная пластичность и неопределенность превращается из объекта новых впечатлений и новых возможностей в огромный родительский комплекс.

Мать, которая воспитывает своего ребенка, при полном или частичном отсутствии отца, постоянно задет себе один и тот же вопрос: «Достаточно ли я даю своему ребенку?» Этот комплекс неполноценности родительства – это жуткая штука. Ведь для нас полная семья – это эталон. Есть отец, есть мать, и только вместе они могут дать своему ребенку полноценное воспитание. Нет отца – нет нормального воспитания.

Доходит до того, что женщины идут на страшный компромисс – они ищут отца для ребенка. Не партнера для себя, а именно отца. Того, кто сможет исправить неполноценность воспитания. «Главное не для себя, а для ребенка». Подобные глупости никогда ничем хорошим не заканчиваются. Любой искусственный союз, в котором у партнеров нет взаимных чувств – обречен.

Почему? Смотрим первый абзац. Нет больше четких установок. Не выйдет, как в Советском Союзе выдать друг другу по четким гендерным ролям, и прожить с этим всю жизнь. Нет больше отца, который должен, как по инструкции, воспитать в сыне «то-то, то-то», чтобы он стал мужчиной.

Нужна постоянная вовлеченность. Еще раз современное воспитание – это не столько роль родителя, сколько роль партнера. Родитель – это тот, кто наравне со своим ребенком изучает постоянно меняющийся мир.

Нет больше доминирующей роли патриархального опыта, который нужно передавать в виде установок из поколения в поколения.

А значит нет и комплекса неполноценности у матерей одиночек. Нет и может быть чувства вины, что ты не можешь дать своему ребенку «правильную» семью. Или отца-наставника, который всегда должен быть рядом. Или «химию» счастливой полной семьи.

Главный мировой тренд семейной психологии – это быть как можно более аккуратными в четкихформулировках. В том самом, чем грешат дядьки на ваших любимых тренингах и лекциях.

Ведь там, где для одной семьи роль «отца-наставника» становится положительной и задает верную линию для воспитания, в, казалось бы, аналогичной семье, эта же роль отца ломает ребенка пополам и наносит огромный ущерб.

Для одного ребенка семейность и «химия» – это плюс, а у другого вызывает отторжение и он теряет контакт с родителем. Все очень индивидуально и очень персонализировано. И мы теперь это знаем и понимаем. Есть масса примеров, когда полная семья имеет большие проблемы.

И есть масса примеров, когда неполная семья, мать-одиночка, определяет для своего ребенка верное воспитание и дает ему хороший жизненный старт.

Воспитывать ребенка одной – это нормально. Больше трети российский детей имели в своем детстве период, когда они воспитывались в неполных семьях. С этими детьми все в порядке. Они не стали поголовно изгоями, замкнутыми, асоциальными. У них нет каких-то обязательных психологических травм, связанных с взрослением в неполной семье. Есть особенности.

И именно эти особенности – ключевой фактор в формировании комплекса у матерей. Так в нашем обществе исторически сложилось, что мы тяготеем к понятиям «нормы». Некого обязательного «правильного пути». И любые отклонения от этой «нормы» – считаются чем-то, плохим и требующим осуждения.

Ровно это происходит с полными/неполными семьями. Никто лучше наших женщин не знает, насколько сложен порой бывает брачный союз, и сколько вреда может нанести детям полная семья. Но об этом неприятно говорить в открытую. Ведь есть аксиома, что «отец+мать» всегда лучше неполной семьи.

Это норма. Общепринятое правило. Но жизнь сложная штука. В ней много всякого. Есть трагедии, есть разводы, есть случайные связи и дети, которые рождаются после них. Все это было, есть и будет. Нужно научиться в этом признаваться.

Работать с этими сложностями и не бояться говорить о них в открытую.

Мать, воспитывающая своего ребенка в одиночку – это ровно такая же мать, как и живущая в многолетнем браке. Она способна скорректировать свою роль в воспитании ребенка и дать ему все необходимое. Да, где-то ей не будет хватать времени и внимания.

Да, в чем-то её родительство будет отличаться от родительства в полной семье. Но это не критично. Это не хуже или лучше. Это ровно тот путь, который вы пройдете со своим ребенком.

Это ваш личный опыт, который при любых раскладах будет отличным от опыта других матерей и их детей.

 Нельзя быть меньше или больше матерью, если ты одна или в союзе с партером. Нет стандарта «правильного материнства». Есть жизненная ситуация «здесь и сейчас». Жизненный период, который может измениться.

Можно вступить в союз, выйти замуж, родить еще одного ребенка, развестись и так далее. Мы уже понимаем, что так всё и происходит – жизнь у всех разная и все люди разные. Поэтому можно сбросить с себя это комплекс неполноценности.

Это просто ваша с ребенком особенная история. Как и миллионы других особенных историй.

 Важно сформулировать для себя, что мать-одиночка – это не та, которая что-то не додает своему ребенку. Перед ней просто стоят отличные от полной семьи задачи. Не нужно усложнять свою роль матери этим чувством неполноценности и чувством вины. Это лишнее.

Лучше сконцентрироваться на более важных вещах. На себе, как отдельной личности, с независимыми от статуса матери планами и желаниями.

И своем ребенке, взаимосвязь с которым определяется не статусом вашей семьи, полная она или нет, а исключительно вашими отношениями друг с другом.

Источник: https://snob.ru/profile/27133/blog/122488

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.